توجه!     توجه!

صندوق صدقاتي كه در تصوير مشاهده ميكنيد هيچ ربطي به اين كودك فقير ندارد و صرفاً با هدف نوسازي و انواع به سازي و تهيه جهيزيه براي نوعروسان و ساخت درمانگاه وبيمارستان ومدرسه وخانه براي مستضعفان حقيقي در ونزوئلا , كوبا , جزاير قمر , زنگبار , كومور ، فلسطين و جنوب لبنان  تاسيس گرديده‌است.

لطفاً در زمان اهداء صدقه دقت فرماييد

با تشكر

جمعيت موتلفه اسلامي

مالك بلامُنازع و مادام‌العمر كميته امداد امام خميني

       چسب ضربدری رو شیشه‌ها، آژیر قرمز، ضد هوایی، پناهگاه، صدای آمبولانس، دفترچه بسیج، گرویی شیشه‌های نوشابه، هاچ زنبورعسل، آدامس خروس نشان، مداد شیر نشان، پاک‌کن‌های بد پاک‌کن، پلنگ صورتی، کیف‌های چمدانی با کلید کوچک فلزی، سنگرهایی که توی خیابان چیده شده بود، والور، گردسوز، بوی نفت، کاغذ کاهی، رفیق دهه شصت خاطرت هست؟

       آلوچه. لواشک سیری 5 زار. پیراشکی سر کوچه مدرسه. کرایه 20 ریال. تاکسی‌های آبی پیچ شمیران تا خود شمیران. اتوبوس دو طبقه خط خراسون توپخونه. تعاونی شهر و روستا. سیگار جیره‌ای. هفته‌ای دو پاکت. تیر و آزادی. اشنوویژه و هما بیضی بدون فیلتر برای مستضعفین سیگاری.

       کمیته. حاجی خدابخشی. تویوتا لندکروز. پاترول. صيح جمعه با راديو. نوذری، آذری. ملون، كفش ملی و بلا. وین. پفک نمکی مینو. توپ دولایه. صف‌های طولانی سینما. چراغ علاالدین. برنچ اروگوئه‌ای وارداتی. به مقدار لازم. پاستیل ماری، تافی با مزه‌ی کاغذ. بوفه‌ مدرسه. عدسی. بربری. فیلم سینمایی عصر جمعه شبکه یک. برنامه تحليل اقتصادی. نوشابه فقط با ساندویچ.

       بستنی آلاسکا. کانادادرای. برنامه گمشدگان هر روز ساعت 4 تا 5 عصر. ترکش‌های ضدهوایی روی پشت بوم. شب قبل. هواپیماهای عراقی. شلیک. تماشای بمباران‌های هوایی از رو پشت بوم آپارتمان 5 طبقه. ویدیوهای پیچیده شده لای پتو. کارملا، اسمارتیز، توک، ویفر، تی‌تاپ، برنامه کودک ساعت پنج. سنگرسازی تو مدرسه.

       رادیو، قصه‌های شب، ساعت ده و نیم، موسیقی تیتراژ ابتدایی‌اش یکی از مرموزترین صداهای یادآور آن دوران است. دفتر صد برگ، دو تومان. تعلیم و تعلم عبادت است. صف. صب‌گاه. مرگ بر امریکا. مرگ بر شوروی. دير کرده‏ها در مدرسه. خانم معلم. آقای ناظم. کابل. شلنگ. دعای فرج. سریال آقای دلار. آقای فرجامی. نارنجک‌های پلاستیکی. قلک. دارت. تفنگ ساچمه‌ای سر کوچه مدرسه.

       روزنامه کیهان. اطلاعات. 2 تومن. مجله دانشمند. کوپن. صف بانک. بساطی‌های میدان انقلاب و خیابان ولیعصر. دکه روزنامه فروشی. کیهان ورزشی. دنیای ورزش. سینما آزادی. سینما ریولی. بایکوت. تخمه فروش‌های کنار سینماها٬ مخصوصن تو میدان انقلاب یکی بود میگفت ننه‌ام بو داده٬ یعنی اینکه خونگیه تخمه‌هاش. کیهان فرهنگی. چیپس استقلال.

       ۲ قرونی. 5 زاری. تلفن سکه‌ای. واتو واتو صبح جمعه. آینه عبرت، علی، آ تقی، جمعه شب ساعت ۹. کیسه‌های کمک به رزمندگان تو مدارس. شلوار لی. لوله تفنگی.  تفنگ. پانک. گشت ثارالله. مایکل جکسون. مدونا. کمیته. گشت جندالله. بامزی موش کوهستان پناهگاه‌های داخل مدرسه. قلکهایی به شکل مسجد الاقصی. پرچم اسراییل و امریکا. کف زمین مدرسه.

       ادامه برنامه تا چند لحظه دیگر. شهربازی، مینی سیتی، فانفار. مانتو. مقنعه‌ خاكستری. چادر مشکی. جوراب سفید قدغن. کیهان بچه‌ها. زرمیخ، جوهر لیمو، کاربیت، پرمنگنات، گوگرد، منیزیم. جاده ابریشم. پنج‌شنبه‌ها سخنرانی امام خمینی از جماران. رادیو: شنوندگان عزیز توجه فرمایید، شنوندگان عزیز توجه فرمایید. رزمندگان سپاه اسلام. صدایی که هم اکنون می‌شنوید. چنس پلاست، دوا گلی، دتول، وایتکس، آب ژاور.

       لاستیک دور سفید، قالپاق مگسی، بوق ده یازده، سونی شصت و چهار، باند خبرزه ای، پیکان کارلوکس دهه چهل. توی دهه شصت یک کوله خاکی داشتم که باهاش مدرسه می‌رفتم، صبح‌ها وقتی باید از ایست و بازرسی دم در مدرسه می‌گذشیم مامورها از آن خرج خمپاره، سرنیزه، ترکش‌های ضد هوایی شب قبل که قرار بود هواپیماهای عراقی را بزنند پیدا می‌کردند.

       آتاری. کوله خاکی، شلوار خاکی، پوتین خاکی، یادش بخیر دهه شصت دهه خاکی عمر ما بود. ما روحمان را در دهه شصت جا گذاشتیم  و هیچ کس از آدمهای امروزی نفهمید ما چرا اینقدر حیرون هستیم

احمدی نژاد در پاسخ به آنهایی که می گویند دولت مشورت نمی کند گفت: کی گفته دولت مشورت نمی کند.
به گزارش خبرآنلاین محمود احمدی نژاد در دفاع از کابینه دهم گفت: با کودک 5ساله هم که نامه نوشته بود گفت و گو کردم. با یک کودک ده ساله که چند نقاشی کشیده بود و پیشنهاداتی درباره ترافیک و.. داشت 20 دقیقه صحبت کردم و از او سئوال کردم که چی به نظرت می رسد.

احمدی نژاد با بیان اینکه «با بیش از 900 نماینده دیدار داشته ایم» افزود: چرا دولتی که به تایید مردم و رهبری موفق بوده زیر سئوال می بریم. چطور فکر می کنید دولت مشورت نمی کند؟

                              مشاورحمل ونقل و ترافیک

                                      مشاورفرهنگی   

                                      مشاور   ارتباطات

                                     مشاور هنری

                                     مشاور مذهبی

                                      مشاور تغذیه

                                مشاور ورزشی

                               مشاور بهداشت

                    مشاور روابط بین المللی

                            مشاور روابط داخلی

                                مشاور  ارشد

به احتمال زیاد کاپیتان تیم هم خانمی است که دست برروی توپ نهاده است.

يك روز یک پسر کوچولو که می خواست انشاء بنویسه از پدرش می پرسه: پدرجان !

لطفا برای من بگین سیاست یعنی چی ؟

پدرش فکر می کنه و می گه :بهترین راه اینه که من برای تو

یک مثال در مورد خانواده خودمون بزنم که تو متوجه سیاست بشی

من حکومت هستم، چون همه چیز رو در خونه

من تعیین می کنم.. مامانت جامعه هست، چون کارهای خونه رو اون اداره میکنه.

کلفت مون ملت فقیر و پا برهنه هست، چون از صبح تا شب کار می کنه وهیچی نداره.

تو روشنفکری چون داری درس می خونی و پسر فهمیده ای هستی..

داداش کوچیکت هم که دو سالش هست، نسل آینده است.

امیدوارم متوجه شده باشی که منظورم چی هست و فردابتونی در این مورد بیشتر فکر کنی

پسر کوچولو نصف شب با صدای برادر کوچیکش از خواب می پره. می ره به اتاق برادر کوچیکش و می بینه زیرش رو کثیف کرده و داره توی خرابي خودش دست و پا می زنه. می ره توی اتاق خواب پدر و مادرش و می بینه پدرش توی تخت نیست و مادرش به خواب عمیقی فرو رفته و هر کار می کنه مادرش از خواب بیدار نمی شه. می ره تو اتاق کلفت شون که اون رو بیدارکنه، می بینه باباش توی تخت کلفتشون خوابیده .....؟؟؟؟

میره و سر جاش می خوابه و فردا صبح از خواب بیدار می شه.

 فردا صبح باباش ازش می پرسه: پسرم! فهمیدی سیاست چیه؟ پسر می گه: بله

پدر، دیشب فهمیدم که سیاست چیه:

سیاست یعنی اینکه حکومت، ترتیب ملت فقیر و پا برهنه رو می ده، درحالی که جامعه به خواب عمیقی فرورفته و روشنفکر هر کاری می کنه نمیتونه جامعه رو بیدار کنه، در حالیکه نسل آینده داره توی گه خودش دست و پا می زنه

دعوایی که بین حافظ و صائب و شهریار بر سر "آن ترک شیرازی" اتفاق افتاده:

به قول حضرت حافظ:
اگر آن ترک شیرازی به دست آرد دل ما را
به خال هندو اش بخشم سمرقند و بخارا را

و صائب در جواب می گوید:
هر آنکس چیز می بخشد، ز جان خویش می بخشد
نه چون حافظ که می بخشد سمرقند و بخارا را

اگر آن ترک شیرازی به دست آرد دل ما را
به خال هندو اش بخشم سر و دست و تن و پا را

و شهریار در جواب می گوید:
هر آنکس چیز می بخشد بسان مرد می بخشد
نه چون صائب که می بخشد سر و دست و تن و پا را
سر و دست و تن و پا را به خاک گور می بخشند
نه بر آن ترک شیرازی که برده جمله دلها را

اگر آن ترک شیرازی به دست آرد دل ما را
به خال هندو اش بخشم تمام روح و اجزا را

و دوستی گوید:
هر آن کس چیز می بخشد، به زعم خویش می بخشد
یکی شهر و یکی جسم و یکی هم روح و اجزا را
کسی چون من ندارد هیچ در دنیا و در عقبا
نگوید حرف مفتی چون ندارد تاب اجرا را

ويلان پتي اف، کارمند دبيرخانه‌ي اداره بود. از مال دنيا، جز حقوق اندک کارمندي هيچ عايدي ديگري نداشت. ويلان، اول ماه که حقوق مي‌گرفت و جيبش پر مي‌شد، شروع مي‌کرد به حرف زدن ....

در این خاک زرخیز ایران زمین

 
<sup>آقاي دكتر محمود احمدي‌نژاد، دهمين رئيس‌جمهور ايران و معاون اول آينده اسفنديار رحيم‌مشايي، يازدهمين رئيس‌جمهور ايران در جلسه توديع و معارفه وزير وزراي قديم و جديد نفت، توضيحاتي پيرامون صنعت نفت دادند كه از جميع جهات قابل بررسي و مداقه است.

دكتر محمود احمدي‌نژاد: «همه منافع نفت بايد به جيب ملت برود.»

1- بالاخره منافع نفت بايد كجاي ملت قرار بگيرد؟ توي جيبشان يا سر سفره‌هايشان يا ...؟ لطفاً زودتر جايش را مشخص كنيد، نگرانيم.
2- اگر احياناً كسي منافع نفت را نخواهد و بگويد: «من با همين يك لقمه نان‌ونفت سر سفره‌ام مي‌سازم.» منافعش را به كس ديگري مي‌دهند يا هر طور هست با زور و ضرب مي‌چپانند توي جيبش؟
3- منافع را توي كدام جيبمان مي‌ريزند، چپ يا راست؟ چون گوشي موبايل و نخودچي - كشمش توي جيبمان داريم، مي‌ترسيم بوي نفت بگيرد و خراب شود.

دكتر محمود احمدي‌نژاد: «نمي‌توانيم بگوييم كه نفت ما صددرصد در جيب ملت مي‌رود چرا كه بخشي از نفت به جيب افرادي مي‌رود كه ما مي‌خواستيم نفت را از دست آنها دربياوريم.»

1- آيا ليستي هم از افراد مذكور،‌ توي جيبتان داريد؟ اگر داريد تو رو خدا كاپشنتان را خشك‌شويي ندهيد كه مثل ليست مفسدان اقتصادي شسته و ناخوانا شود و خواندنش 4 سال طول بكشد و آخر سر توي مناظره‌ها موفق به خواندن چند تايشان بشويد.

2- «مي‌خواستيد»، چه خوب. پس چرا نشد؟ اگر اشتباه نكنم، شما يك 4 سالي رئيس‌جمهور بوديد قبلاً.
دكتر محمود احمدي‌نژاد: «نفت توليد نمي‌كنيم، از نفت بهره‌برداري مي‌كنيم.»
توضيحاً عرض مي‌كنم كه 68 ميليون سال پيش در دوران سينوزوئيك موجودات عظيم‌الجثه‌اي در زمين مي‌زيستند كه به آنها دايناسور مي‌گويند. در همان دوران بر اثر عوامل طبيعي اين دايناسورها و درختان عظيم‌الجثه از بين رفتند و از فسيل آنها در زير لايه‌هاي زمين طي ميليون‌ها سال نفت به وجود آمد.
حالا اگر ممكن است بفرماييد كه ما چطور بايد نفت توليد كنيم؟</sup>

رییس جمهور محبوبم
محمود عزیزم !

نمی دانم حوصله داری که باز هم به حرف های من گوش کنی یا اینکه مثل دفعه قبل که برایت نامه نوشتم ، به جای اینکه نامه ام را بخوانی ، برایم تراول چک فرستادی ، ولی امیدوارم که این دفعه ، نامه ام را تا انتها بخوانی و البته اگر خواستی باز هم برایم تراول چک بفرستی ، ایرادی ندارد .

شما نبوديد كه در برنامه تلويزيوني بعد از انتخابات  انگليس خبيث و رسانه هاي آن را

منشاء اعتراضات مردمي بيان مي فرموديد؟ حالا شما تعطيلات مجلس

 را (كه بحمدالله كم هم نيست) به همراه خانواده به همين كشوري

 كه سرشار از توطئه است تشريف مي بريد؟

چه شد حالا در فروشگاههاي زنجيره اي هارولدز و C&A مشغول  خريد لباس زنانه هستيد.

البته شايد به اتفاق خانواده رفتيد انگليس تا بتوانيد كنار رودخانه تايمز و يا در

 بيرمنگام و منچستر ، چشم فتنه را كور فرماييد.

  راستی یه سوال دیگه،  همسر مکرمه شما چادر رو در انگليس به کنار نهاده اند.

 حجاب برتر فقط برای داخل کشوره؟ مردای انگلیسی میتونن همسر محترمه

رو بدون حجاب برتر ببینن؟

چشم داماد محترمتان (آقا مجتبي) روشن.......

البته اگر ايشان نيز آنجا نبوده باشند......

تا به حال دقیق و موشکافانه کارتونهای پت و مت را نگاه کرده اید؟ دقت کرده اید چه مشخصاتی دارند؟

۱- کاملا خودمحور هستند. شما تا به حال کس دیگری را جز این دو در کارتونهایشان دیده اید؟  

۲- تأیید طلب هستند. همدیگر را تأیید می کنند و قند در دلشان آب می شود.

 ۳- کارهایی می کنند و وسایلی می خرند که خودشان هم فلسفه شکل گیریش را نمی دانند. 

 ۴- هدف را تخریب می کنند تا به وسیله برسند. خاطرم هست در یک قسمت همه کتابهایشان را فروختند تا ابزار ساخت کتابخانه را بخرند.  

 ۵- در کارهایی دخالت می کنند که در آن تخصص ندارند و هیچ متخصصی را هم قبول ندارند.

  ۶- نوآوری می کنند، ولی به روش خودشان. 

 ۷-  متخصص ایجاد ضرر و زیان   هستند.

 ۸-    اعتماد بنفس کاذبشان غوغا می کند.. 

 ۹- یک جا را خراب می کنند تا جای دیگر را بسازند، دست آخر هر   دوجا تخریب می شود. 

  ۱۰- شعارشان این است: That’s it یا همان همینه، به عبارتی همینه که هست!

 ۱۱-  الگوهای در پیت دارند. به عکس آن وزنه بردار بر دیوار اتاقشان نگاه کرده اید که وزنه را کج گرفته است؟

 ۱۲- هیچوقت لباسشان را عوض نمی کنند و همه به همین لباس می شناسندشان.

 

این مشخصات شما را یاد شخصیت خاصی نمی اندازد؟!!!

وزارت راه و ترابری ضمن ابراز نگرانی برای بانوی محجبه مصری در بیانیه ای تلاش منافقین برای کمرنگ جلوه دادن فن آوری سقوط آزاد را محکوم کرد . این وزارتخانه با تاکید بر اینکه بازگشت همه بسوی اوست افزود در همین راستا با خرید هواپیماهای روسی خواستیم راه را کوتاه کرده باشیم . بهبهانی وزیر راه که غیر از خرید هواپیمای روسی دکترا هم بلد است به مموتی بدهد در بیانیه جداگانه ای به سران سه قوه دستور پیگیری سقوط مجدد یک فروند قطار روسی در فرودگاه مشهد را داد . توضیح  اینکه در جمهوری اسلامی دستور پیگیری دادن خصوصا برای مرگ و میر کنتور ندارد هر کی به هر کی دستور میدهد در هر حال اجرا که قرار نیست بشود !

کارشناسان معتقدند با توجه به اینکه دفعه ی قبل توپولف از ارتفاع هفده هزار پائی سقوط کرده بود حال آنکه این یکی از پنجاه متری خورده زمین لذا امید آن میرود که تا پایان برنامه پنج ساله چهارم هواپیماهای روسی همینطوری سر جایش نشسته سقوط بکند . احمدی نژاد ضمن تائید این مطلب افزود جا دارد تا دستاورد بزرگ کم کردن ارتفاع سقوط هواپیما را که در طول تاریخ بی سابقه بوده به ملت قهرمان ایران تبریک گفته به همین مناسبت در روز سوم کشته شدگان این سانحه جشن بزرگ هوا به زمین بگیریم . همزمان شهردار تهران که در کش رفتن طرح بقیه جاها مهارت ویژه ای دارد از افزوده شدن ده فروند هواپیمای روسی به ناوگان متروی تهران خبر داد . وزیر اطلاعات نیز ابراز امیدواری کرد بدلیل اینکه جعبه سیاه هواپیماهای سقوط کرده همیشه گم میشود ولی هیچوقت پیدا نمیشود لذا اسرار نظام همینطوری محفوظ بماند . وزیر اطلاعات در پاسخ به خبرنگار ما که به تناسب شغل عرق خور و جاسوس هم هست و پرسیده بود ببخشید ایندفعه دیگه کی توی هواپیما بود که اینجوری شد او را گاز گرفت !